Мистер «Толстая задница»

Года два с половиной – три назад сидел, смотрел фотки с моря. Свои фотки. Вот я подрабатываю вышкой, выталкивая коллегу из воды куда-то в стратосферу вообще. Вот я изображаю Афродиту и выхожу из пены на берег морской. Вот я на шезлонге с (хотел написать, что стаканчиком, но врать нехорошо, и я не стану) бутылкой кофейного ликера. Все эти фотки объединял восхитительный задник и отвратительный я. Толстый. Складки какие-то по бокам, вообще уже ни в какие ворота не лезущие. Ляжки, как у слона. И что вы думаете? Ничего! Ничего я не сделал, чтобы это как-то изменить. Потому что, во-первых, не самое большое пузо же было, и складки не самые глубокие, и ляжки послоновее вон, метра через два, на соседнем шезлонге запечатлелись. Тоже со «стаканчиком».

Знакомая тема? Тоже, поди, есть у вас такие фотки? И тоже, поди, ничего не делаете с этим? Ну, ясно-понятно – работа, семья, дела, командировки, и там бесконечные «переговоры», за которыми не захочешь, а выпьешь. А выпьешь, дак надо бы и закусить. И бла-бла-бла.

Знаете что?

Херня это все!

Простите за эвфемизм, но так же?

Кому надо, всегда найдет время. Кому не надо – причину, чтобы ничего не делать.

Быть жирным вообще не круто. В сточные отроги Леты канули 90-е, когда элиты жирели, спивались, скуривались и садились на что угодно, кроме диет. Подавали, так сказать, дурной пример «народной массе». А масса все это дело «хавала» и в спортзалы не спешила.

Массовое сознание не терпит жиртрестов и выдавливает их из себя как раба по капле. И правильно делает. Другой тренд. Люди (мы с вами) поездили по миру, посмотрели, как выглядят тамошние мужики в 45-50 и крепко призадумались. Альтернатива-то простая. Или ты толстый одышливый старик, выхаркивающий свои легкие при подъеме на второй этаж, или красавчик Джаред Лето. Которому телочки благоволят не за бабло, а «за так».

И потянулись массы в залы. И я с ними потянулся. Стадное чувство тут ни при чем. Просто задолбало «умирать» после 15 минут игры в любимый баскетбол. Или на третьей песне традиционного денрожденского мини-концерта. И думать, как вот на меня жена-красавица в случае чего посмотрит? А дочь? Джаред Лето импонирует мне больше, чем Сергей Крылов. Особенно музыкой, ага.

Через полгода занятий с умом и желанием я сбросил десятку. За лето еще пятерку. Но все-таки темпы снижения веса оставляли желать лучшего. Кило скинешь, 600 граммов за неделю вернутся. Вроде, все же по уму. И питание, и спортивные добавки, и нагрузки, какие надо нагрузки. И я решил поменять систему. Из всего, что есть, за здравомыслие и бесконечный фан выбрал объединение #Секта Оли Маркес.

Все прочитал. Все изучил. Попробовал. Безоговорочно, слепо, следуя рекомендациям этих хороших, местами забавных людей. Вкратце, что? Кушай 5-7 раз в день, но по 200 граммов. Вот то, что можно есть. Вот то, что нельзя. Пей воду. Занимайся спортом. Плюс бесконечная радость человеческого общения. Кураторы, как мамочки, прямо все время с тобой. И бла-бла-бла.

А чего по результатам, спросите вы? А ничего, отвечу. За неполную неделю занятий минус три килограмма, вот чего. Въеду в победный вес 88,5 кг, как царь Александр в Париж на белой лошади. И это как-то клево!

А еще более клево, что теперь, попадаясь себе в зеркале или на фотографии с моря, можно будет думать «Да, чувак... Далеко не Бельведерский Аполлон, конечно, но уже неплохо, неплохо»! Чего и вам желаю!

А вы сидите дальше на своих толстых жопах ровно и ничего не делайте, потому что «бла-бла-бла». Титул Мистера «Толстая задница» – дарю, не жалко! Вот только, чур, без обид.

Иллюстрация к тексту Дарьи Захаровой