Работа над собой
Психолог Екатерина Романова об эмоционально-зависимых отношениях и о том, как из них выйти
Привет, читатели! Сегодня мне хочется поговорить с вами об эмоционально-зависимых отношениях. Тема мне кажется очень важной. На личном опыте, на опыте близких друзей и клиентов, с которыми я общаюсь в рамках консультаций, я знаю, каково это. И уверяю вас: из этих отношений можно выйти. Да, потребуется колоссальная, масштабная работа, но она того стоит.
Хочу уточнить: сегодня я расскажу именно об эмоциональной зависимости, а не о финансовой или какой-либо другой.
Подобная дисгармония может возникнуть как в паре, так и детско-родительских отношениях. Но в этот раз мы поговорим подробно об «эмоциональном залипании» именно в отношениях мужчины и женщины.
Что такое эмоционально-зависимые отношения и каковы их черты?
В эмоционально-зависимых отношениях ты живешь другим человеком, то есть проникаешься им до болезненной привязанности; как будто живешь его жизнью и совершенно не отражаешь свою; ценишь его, но забываешь о собственной ценности; с ним – ты живешь, а без него – почти умираешь. Забываешь обо всех своих целях и планах на жизнь, потому что единственные твои цели и планы – это видеть любимого человека как можно чаще.
Человек, от которого ты эмоционально зависим, становится неким идолом, самым лучшим и волшебным существом, хотя на деле – он обычный человек со своими плюсами и минусами. Не кумир и не стоит на пьедестале. Это вы туда его ставите. Отчасти вы слепы в этот момент и видите только лучшие стороны, а плохого не замечаете, поэтому оправдываете любое непригодное поведение, принижаете себя и возвышаете его.
При этом вы отрицаете собственные эмоции и не слышите себя. Вы забываете, комфортно и удобно ли вам, каковы ваши истинные желания, чего хотелось бы. Не вам, залипшим на него/нее, а только вам. Когда вы зависимы от человека, то забываете и о своих эмоциях: хорошо ему – хорошо и вам, ему плохо – вам невозможно плохо, потому что для вас он важнее всего.
Если вдруг этот человек не звонит или не приезжает, наступает паника, мысли скачут в диапазоне от «он с другой/ она с другим» до «он умер/она умерла». Вы не находите себе места. Не будь подобной зависимости, вы просто делали бы свои дела и не думали ни о чем подобном.
Естественно, в таком состоянии, вы не можете нести ответственность за себя и свою жизнь, выбор, поступки. Вам банально некогда, да и полноценного «вас» просто нет – только тот, кто живет жизнью и эмоциями другого. При этом вам крайне важна оценка этого другого. Хотя, если бы зависимости не было, вам была бы важна лишь ваша личная оценка самого себя, ваша жизнь, цели и планы.
Чем страшны эмоционально-зависимые отношения
У эмоционально-зависимых людей очень повышена тревожность, такой человек не находится в покое, он все время в суете, в переживаниях. Это приводит к неврозам и к психосоматическим проявлениям: от кожных заболеваний и проблем с ЖКТ до более серьезных проблем с кардиологией и прочим. Итогом может стать депрессия и суицидальные настроения. Таким образом, чем раньше вы «опознаете» проблему и начнете с ней, тем лучше для вашего здоровья. Поэтому не следует недооценивать серьезность последствий от эмоциональной зависимости.
Склоняясь к постулату личной ответственности, надо осознать, что проблема, прежде всего, в вас, признать, что вы «залипли», и работать с этим самостоятельно или с помощью специалиста-психолога.
Выходов из подобной ситуации достаточно много, тем не менее вы должны начать работу с себя и найти причины эмоционального залипания. Они у каждого свои. Например, подобные дисгармоничные отношения связывали ваших родителей – в своей паре вы можете скопировать подобную модель поведения. Если в детстве о вас заботились родители, но привязанности не возникло – вы в зоне риска. Если с вашей самооценкой по той или иной причине случилась беда – это тоже шанс попасть в эмоционально-зависимые отношения. В любом случае, грамотно разобраться в причинах вашего состояния поможет психолог.
Работа над собой по пунктам
Психологи рекомендуют в работе над любой проблемой определять для себя ряд ключевых моментов. В процессе избавления от зависимости вам необходимо:
1. Осознать наличие проблемы и, что важно, принять этот факт.
2. Начать работать самостоятельно или с психологом для преодоления эмоциональной зависимости.
3. Отнестись к этой работе серьезно, как если бы вы боролись с другой зависимостью (алкогольной, например).
Кроме того, вам нужно психологически повзрослеть, в том числе: признать, что только вы сами ответственны за свою жизнь и никто другой; поверить в себя (работа с самооценкой); отучиться зависеть от похвалы/одобрения значимых для вас людей – хвалить и одобрять себя самостоятельно; осознать собственную свободу, которая включает в себя возможность очерчивать и отстаивать свои психологические границы; учиться говорить «нет» всему, что тормозит вас, задерживает в зоне не-развития, что подавляет вас, ваши ресурсы и умения, вашу личность; ставить цели и следовать им. В будущем это позволит вам строить полноценные партнерские, а не эмоционально-зависимые отношения.
Что вас ждет в итоге
В результате работы над собой, в том числе с помощью психолога, вы должны начать чувствовать свою собственную целостность, значимость и важность, уверенность в своих силах. Вы научитесь справляться с одиночеством и строить более зрелые отношения, основанные на партнерстве, доверии, признании определенных свобод партнера и наличия у него своих интересов, задач и целей, помимо интересов и задач пары. Вы сможете развиваться, радоваться собственным успехам и успехам партнера. Одним словом, вы станете более здоровым и психологически, и физически, сумеете более полно ощущать радость жизни и кайф от здоровых, гармоничных отношений.
Да, безусловно, источники многих проблем, в том числе эмоциональной зависимости, идут из детства. Но сейчас вы взрослый, сознательный человек, и в ваших силах жить полноценной жизнью, дышать полной грудью, а не сидеть в болоте эмоциональной зависимости.
Всем удачи, психологической зрелости и гармоничных отношений!
P.S. В данном материале не использовались никакие литературные источники, исключительно интерпретации жизненного опыта и опыта работы с клиентами. При копировании статьи обязательно письменное разрешение автора. Связаться с Екатериной Романовой можно по адресу katiphone@mail.ru.
ТЕКСТЫ ПО ТЕМЕ:
It`s My City